Tinder : le best of du pire

Pour des raisons purement professionnelles et journalistiques, j’ai dû m’inscrire une semaine sur TINDER. Une semaine, c’est assez pour voir le meilleur, comme le pire. Bienvenue dans la jungle!

Les filtres snapshat

Commençons par une évidence, pour vous mettre à l’aise.

Ton grand père, je l’ai chopé en ressemblant à Midor. Bah oui, Midor, notre chien!

Le filtre SNAPSHAT n’a AUCUNE plus-value. A U C U N E. Je sais bien que tu penses qu’ajouter des oreilles de lapin et de mettre un nez de chien va t’aider à trouver l’homme de ta vie. Mais dans le meilleur des cas il trouvera juste que tu es une débile qui ne l’emmerdera pas trop.
Dommage, car j’ai même vu des filles qui étaient potentiellement mignonnes! Mais au bout de 2 filtres, je fais une syncope.
NB : pour les mecs, c’est encore pire. Avec un filtre snap, même Vincent Mc Doom a l’air plus viril dans une soirée SM.

Les descriptions pompeuses

Seconde étape dans ce parcours de combattants. La description est un vrai plus, quand elle est courte, claire, et si possible drôle. Mais quand tu réussis à être lourd(e) en 3 lignes, je n’imagine pas le quotidien à tes côtés.

Ensuite, les évidences.
-‘J’adore boire et manger‘. ‘J’aime la vie‘. ‘J’adore l’humour!’ T’as raison Geneviève, je crois que c’est important de préciser que tu aimes rire, je crois que personne n’aime rire.
-‘Amoureuse des voyages’ : à éviter quand tu n’aimes pas voyager et que ton dernier voyage c’était il y a 10 ans, à Djerba.
-‘Plan tête sans prise de cul’. Je ne sais pas qui a décrété que c’était original, mais ça apparaît une fois tous les 20 profils.
‘Je cherche un homme, un vrai!‘ Parce qu’il y a des faux hommes? C’est quoi une vraie femme? Merci, ça sera un sujet traité dans l’année 😀

‘Mais je ne suis pas un homme Monsieur’

– Je cherche pas de connard manipulateur OKAIIII???
Voici la phrase typique de la fille qui vient de se faire larguer par un connard, ou qui en veut beaucoup à son ex. C’est un message négatif, peut décourager un potentiel mec bien, et surtout, ça n’a aucun effet sur les vrais connards, qui savent qu’une carapace, ça se saute facilement.

une description Tinder avec une phrase expliquant qu'elle ne veut pas d'un psycopathe...
Tu préfères les éviter, donc un de temps en temps, ça va?

-La description du dessus est un double combo puisqu’elle comporte également une faute d’orthographe. DEUX PHRASES, une faute. Quand même, un petit effort non? Au cas où tu n’aies pas compris l’intérêt d’écrire correctement, lis cet article .

Le SELFIE sur Tinder

Il y a une théorie sur le selfie. Ca devrait être interdit, sauf si tu n’as vraiment pas d’amis. Je n’ai toujours pas compris l’engouement pour les selfies. Ca doit être un truc de gens beaux, nous les moches ne trouvons pas cela ‘cool’.
Le vrai problème, c’est le selfie sérieux, où tu as l’air de penser plus fort que Rodin alors que c’est juste la 154ème photo que tu essayes de prendre pour que ta bouche ressorte bien. I REPEAT : le selfie salle de bain, le selfie au volant, c’est NON.
PS : mon ami mathématicien me fait remarquer qu’il y a une forte corrélation entre l’abus de selfie et la théorie de l’iceberg. Oui, voir que ta tête, c’est parfois pas bon signe.

La taille

C’est pas la taille qui compte‘. Bah je t’assure que si Henri.
La taille est avant tout un problème pour les hommes, car ce n’est pas forcément bloquant qu’une fille soit petite. En revanche pour certaines filles, c’est rédhibitoire.
j’ai déjà eu un pote qui s’étonnait de ne pas avoir de match… Mais Einstein, pourquoi tu mets une photo où tu es accompagné de ton pote qui fait 20cm de plus que toi, qui est plus beau ET plus musclé? GENIE! Et en plus lui, il a des cheveux.

une description Tinder avec un prérequis sur la taille...

Arrête donc de faire le forceur, elle n’aime pas les nains. Si tu mesures moins de 180cm, t’as autant de chance de coucher avec elle que le chiffre PI se finisse.

PS : le dernier mec qui a indiqué ce qu’il préférait, c’est Yann Moix. Les associations de nains de moins d’1m80 peuvent-elles s’indigner un peu svp?

Les citations sur Tinder

‘Comment est votre blanquette?’ ‘j’aime me battre’. Une citation sur deux, c’est OSS 117. On a compris que tu as vu le film, mais quand tu as lu ton guide pour plaire sur google et que tu pensais te différencier, y a 150 autres génies qui ont fait pareil.
Ensuite, mes préférées, les citations d’auteurs…… Je ne suis pas sûr que Tinder soit le meilleur endroit pour étaler ta confiture. Pour peu que la personne en face soit littéraire et creuse un peu…. Et t’aide à creuser ta tombe.

Le meilleur pour la fin : les EMOJIS

Le meilleur pour la fin. Là, c’est la gagnante du mercredi soir, sans effort.
L’émoticône est parfois utile pour faire passer un message. En revanche, trop d’émoticônes, tue l’émoticône. Vous êtes prêts? SURPRISE :

une description Tinder avec 1500000 émoticones

Je vous présente la fille la plus lourde de Tinder France. Et compte tenu du temps qu’elle y a passé, c’est le profil le moins rentable d’Europe, du monde, de l’univers.
Vous noterez que c’est une fille sympa, elle a indiqué qu’elle n’aimait pas les vampires, les poseurs de bombes et les pêcheurs. Putain de pêcheurs.

Tinder : le mot de la fin

Tinder est exactement comme dans la rue. La première impression est très importante. Une erreur et ton profil peut être invalidé en 0.5 seconde.
Si vous êtes dessus, c’est que vous en avez marre d’être seul(e). Faites donc un effort sur les photos! Négliger un profil est stupide. En 5-10 mins, tout le monde peut trouver 3 photos correctes et une phrase d’accroche qui provoque un sourire.

Faites également attention aux conseils/love coach sur internet.Il n y a rien de plus dangereux qu’un copier coller tout pourri! Le meilleur moyen de devenir le Gad Elmaleh de Tinder. La fille va voir 5 fois la même description… Et toi tu ne la verras jamais 😀

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Allez bon week-end, et pensez à envoyer cet article à vos dates Tinder, ou à votre pote qui a des ampoules aux pouces, il comprendra 😉



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2 Comments

  1. Young Matka Reply

    Salut l’expert Pizza !
    J’ai trouvé ton billet très drôle et si révélateur… C’est tristoune que tu n’aies pas pu voir les profils des hommes : selfies salle de sport, voiture de sport, saut en parachute, avec les tigres drogués en Thaïlande, à dos d’éléphant, en embrassant le dauphin… Et les fameux filtres oreilles de chien et lunettes de soleil via Snapchat. Et j’en passe.
    Mais parmi tout ce bordel, heureusement on tombe sur des personnes “normales” mais surtout équilibrées.
    Puis-je me permettre de te dire qu’il y a une faute d’orthographe sur ton profil ?
    (moche… sans ‘s’)
    Allez, big bisous à toi, j’ai de la lecture sur ton blog !

    1. Bon Pote Post author Reply

      Hello Young Matka,

      Je pense que je vais devoir m’inscrire avec un profil femme car tu n’es pas la première à me dire que les hommes ont leur quota de photos ridicules…. Je suis preneur des screenshots !

      On m’a aussi fait remarquer que j’aurais du écrire sur l’aspect social, ou donner des conseils, mais ce n’était pas le but, je le ferai peut-être à l’avenir. Mais effectivement comme partout, il y a du bon, et du moins bon.

      PS : faute corrigée…. la honte 😀

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