1

30 questions indispensables, acte II

Reading Time: 3 minutes

Les 30 premières questions indispensables n’étaient qu’un amuse bouche, un échauffement. A nouveau, accompagné de Jean-Mohamed Socrate et Pierre-Henri Sarcasme, nous avons listé 30 questions qui méritent votre attention :

  1. Peut-on dire quelque chose sans vexer personne en 2019 ? (Bonjour à toutes les communautés)

2. Peut-on être innocent en faisant appel à Dupont-Moretti?

3. Pourquoi parler d’écriture inclusive quand 80% de la population ne maîtrise pas l’écriture ?

4. Qui maîtrise le mieux le copier-coller : Tomer Sisley ou Gad Elmaleh?

J’ai rêvé d’une banque…

5. Peut-on faire confiance à un mec qui éternue les yeux ouverts?

6. Peut-on porter un legging en imprimé animal, si l’on pèse plus lourd que l’animal?

7. Sachant que quand le poids augmente, l’attraction augmente, quel est l’intérêt de manger une salade?

8. Traducteur d’émoticônes est-il un vrai métier?

9. Qui retourne le plus vite sa veste, Manuel Valls ou François Bayrou ?

Chucky, en humain

10. Peut-on se permettre d’avoir une mauvaise orthographe quand on a une petite poitrine?

11. Peut-on également se permettre de parler fort, quand on a un tout petit zizi?

12. L’auto-tune est-il une nouvelle forme d’art, ou tout simplement de la merde?

13. François va-t-il rendre l’argent?

14. Pour Christine Angot, le second degré n’est-il qu’une température ?

15. Si un hackeur menace de montrer ton historique internet à tes collègues, amis et famille pour 5000€, tu payes?

‘C’est pas moi chérie, c’est le chat putain!’

16. Un aveugle peut-il voir dans ses rêves?

17. Est-il préférable de recompter ses doigts quand on sert la main à Patrick Balkany?

18. Peut-on faire passer n’importe quel message, avec le bon émoticône derrière?

En un mot : l’amitié

19. Si je promets que tu vas me manquer, vas-tu vraiment partir?

20. Qui a le plus de chance, le PSG de gagner la ligue des champions ou Mimi Mathy de battre Rafael Nadal à Rolland Garros?

21. Peut-on être en couple avec une personne qui parle pendant un film au cinéma?

22. Quel est l’homme qui aura le plus d’influence sur tes 2 prochains mois, Emmanuel Macron, ou ton coiffeur?

23. A quoi ça sert d’avoir un poisson rouge, si tu ne peux même pas le caresser?

24. Devrait-on payer un aller simple à Caracas à toute personne nous parlant à 10cm du visage (même avec 4 airways)?

25. Si l’amour n’est pas éternel, pourquoi Bernard Henri Levi s’aime depuis 70 ans?

26. Un moine tibétain a-t-il la même sérénité devant une libellule qui vole et Emily Ratajkowski nue?

C’est bieng.

27. La sapiosexualité est-elle un truc de moches?

28. Est ce qu’être célibataire, c’est finalement éviter les personnes qui vous ont déjà vu nu, tout en cherchant de nouvelles personnes qui vous verront nu?

29. Peut-on obtenir la double nationalité franco-allemande si on porte des tongues avec chaussettes?

30. Enfin, quel est le plus risqué, tenir la porte à une FEMEN, ou être en jupe dans le même ascenseur que DSK?

Bon Pote

Un commentaire

  1. pour la 23, c’est Romain Gary. #Copycomics. Pour le reste, suffit de prendre le métro

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *