0

Né un 29 février

Reading Time: 5 minutes

La malchance, ça n’existe pas. Il y a même des scientifiques qui se sont 
penchés sur la question. Mais j’ai la chance d’avoir en ami Jean-Michel 
Poisse
. Il vit à Paris depuis quelques années, et je sais qu’à chaque 
fois que je le vois, j’ai toujours droit à mon anecdote popcorn.

Jean-Mich, c’est quoi avoir la poisse ?

Ecoute mon gars, c’est très simple. C’est quand tu n’es absolument pas 
responsable de ce qui t’arrive
. Je ne parle donc évidemment pas de la 
fille qui tombe que sur des connards, ou du mec qui se fait surprendre 
avec la stagiaire alors qu’il est en couple depuis 5 ans. Ils sont 
quelque part responsables. Certains appelleront même ça le karma.
Ah non non, moi je te parle bien du truc qui te tombe sur le nez, tu 
n’as rien demandé, et hop !

T’as toujours pas compris ?

Je vais commencer simplement.

Cela t’arrive de prendre le train non ? Je prends le TGV seul depuis 20 ans. Je pense que si on devait faire un best du pire de ce qui existe en France, je pourrais te lister les personnes, non choisies, avec qui j’ai du partager 3h de souffrance. C’est un putain de mix entre l’Arche de Noé et le Cirque Pinder.

Le dernier Aller-Retour Paris-Marseille ? j’ai eu la crème de la crème. 
A l’aller, Roger, 57 ans, 1m58 – 96 kilos, qui avait très certainement 
pris sa dernière douche en mars, qui lance un film érotique sur son 
portable au milieu du voyage. ON EST DANS UN TGV BORDEL, t’es pas sur 
ton canapé !
Pour le retour, je pensais être super safe, pensant que la variance allait jouer en ma faveur…. Sauf que j’ai eu deux russes derrière moi, tapant dans mon siège, parlant plus fort que Luciano Pavarotti !  Ces deux enfoirés ont fini par s’endormir, ronflant plus fort que le son de mes écouteurs au max. Le Cirque Pinder je te dis.

Tes amis récemment mariés se sont rencontrés dans le TGV ? Ah dans un Uber pool ?! 
C’est vraiment mignon !  La seule fois où j’ai eu une fille mignonne à 
côté de moi dans le TGV, j’avais une gueule de bois énorme et un bouton 
d’herpès sur la lèvre parce que j’avais trop pris le soleil la veille. 
J’espère la recroiser dans 20 ans.

Les Aléas de la vie

Ah je te jure, parfois tu te demandes si je n’ai pas un aimant. Une 
faculté à t’asseoir n’importe où, ne pas maîtriser ce qui arrive une fois 
assis, et voir le vent se lever. On continue ?
T’asseoir tranquillement au cinéma et avoir un type de 2m12 qui vient 
s’asseoir devant toi avec la coupe des Jackson Five ?  Check.
S’installer au restaurant dans un endroit tranquille pour discuter, voir arriver 2 ados venir s’asseoir à la table d’à côté… qui commencent à s’embrasser en sortant plus la langue que 2 lézards au soleil ? Check.

You are my high

Tiens, ça me fait penser à ce preneur d’otage plus connu sous le nom de 
‘mon coiffeur’
. Le mec te sourit, te fait asseoir, et avant de commencer 
à te couper les cheveux, lance le dernier album de Booba.
30 mins d’auto tune… Je lève la tête, me regarde dans la glace, et vois 
du sang couler… Je me dis ‘oh le con il m’a coupé’ ! Mais non, c’était 
mes oreilles qui saignaient. Dans ces cas là tu as deux solutions, soit 
tu pars avant la coupe, et t’es moche, soit tu pars pendant, et t’es 
encore plus moche.

Prendre 300 degrés

Ah oui, j’en ai 2-3 aussi avec les femmes…

Tu sais, moi je suis plutôt un mec qui prend aucun risque. Enfin, qui 
est devenu sans risque. La seule fois où j’ai voulu faire le foufou, 
j’ai pris un billet d’avion pour passer un week-end à l’étranger avec 
une fille qui n’était pas vraiment celle que j’espérais… Tu descends de 
l’avion, tu vas dîner, tu te dis que ça va être un super week-end, et 
là, la fille te lâche pendant l’entrée ‘ouiiiii tu sais, c’est un peu 
toujours les mêmes qui foutent la merde en France, Jean Marie Le Pen il 
dit pas que des conneries’.
La fille est passée de petite princesse à qui j’ai envie de faire des enfants, à Nadine Morano avec qui je préfère ne pas partager ma brosse à dents.  Super week-end hein ! 500 balles et 48h plus tard donc…

Non, pas ce soir Nadine…

Est-ce que j’ai de bons rapports avec les beaux-parents ? plutôt oui. 
Sauf quand ma copine m’assure qu’il n y a personne chez elle… Et que je 
les croise au milieu du salon au petit déjeuner, après un cours d’anatomie, en caleçon, droit comme la tour Eiffel…
Il m’est aussi arrivé de m’asseoir sur mon  IPhone et de laisser un message de 5m13 au père de mon ex, alors que je parlais  de cul avec un pote à la plage…. Cela arrive à tout le monde va. Putain d’iphone.

le Culotte Gate

Mais mec, je t’ai gardé la cerise sur le gâteau ! Imagine que tu rentres 
du boulot, et là, tu vois dépasser de sous ton lit une culotte. Tu te 
marres, tu la prends en photo et l’envoies à la fille avec qui tu viens 
de passer la nuit… Avec un message bien lourd du genre ‘certaines 
laissent leur brosse à dent, c’est plus discre
t’. T’es super fier de ton 
message ! Sauf que la fille te répond dans les 2 mins ‘ce n’est pas la 
mienne…’
Température passée de 37.2 à 316 degrés en 0.5 seconde.  Position 
Latérale de Sécurité, pendant 48H.

NCIS est dessus…

Un soir de vendredi 13

As-tu vu l’Effet Papillon ? Super film. La théorie du chaos qui t’explique 
que ‘le battement d’ailes d’un papillon au Brésil peut provoquer une 
tornade au Texas’. Toute action aurait donc une conséquence. Mise en pratique?

Pour la 153ème fois de ma vie, le RER avait du retard. 30 mins de 
retard. En arrivant, ma copine n’était pas contente. Elle me propose de 
changer de resto, mais comme ça faisait 3-4 fois qu’on repoussait, 
j’insiste pour y aller. Bon, comme il faisait un peu froid, je préfère 
aller à l’intérieur plutôt qu’en terrasse.
Après avoir dîné, je m’apprête à me lever pour régler. Bah oui, ça 
aurait été dommage d’arriver en retard pour aller au ciné ! Sauf qu’au 
moment où je me lève, il est 21H26, je dîne au Petit Cambodge, un 
vendredi 13. Je ne sais pas si ce jour porte bonheur ou malheur, mais tout 
ce que je retiens, c’est que des gros cons nous ont empêché d’aller au 
ciné.

Mot de la fin Jean-Mich?

Se plaindre, ça ne sert à rien. Soit tu arrêtes de te plaindre, soit tu 
fais en sorte d’arrêter de te plaindre
.
En parcourant internet, j’ai vu des ‘experts’ du bonheur vendre des 
formations pour ‘combattre la malchance en 5 leçons. Le bullshit n’a 
aucune frontière !
Dans un élan de bonté, voici une leçon gratuite : quand une merde 
t’arrive, essaye de tirer le positif de chaque situation. Remballe moi 
ta loi de Murphy. Pense à l’anecdote que tu pourras raconter à tes amis, 
avec le sourire 😀 et tout ira mieux #Lifehack

Bon Pote

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *