Comment draguer en période de Coronavirus ?

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draguer pendant le coronavirus

Je vois beaucoup de messages passer sur les réseaux, rassemblant tous nos experts : ‘Maxime Viral, éleveur de moutons dans l’Ain, viendra nous donner son avis sur la pandémie mondiale et le cours du soja à la bourse de Rio‘. Mais Maxime, étonnamment célibataire, il ferait bien de penser à des sujets beaucoup plus importants : comment draguer en période de Coronavirus ?

Netflix and chill

S’il y a bien une chose qui puisse nous apaiser en cette période difficile, c’est l’amour. Plus précisément, faire l’amour. Mais comment faire si vous êtes seul(e) ? Je vois bien que certains évoquent déjà les conséquences du confinement : ‘explosion de naissances dans 9 mois !!!!‘. C’est sûr que quand tu en es au 4ème livre de la journée et la 3ème série, y a un moment, tu passes à autre chose. Après 48h de confinement, c’est déjà l’ébullition. Je n’image pas au bout de 15 jours. ‘Oh putain elle a enlevé son pull !!!!’. L’allumeuse.

Mais quand tu es seul, tu fais comment ? Pour rappel, je ne parle pas de milliers, mais de millions de français. Vous imaginez pour le type lambda qui en temps normal a déjà du mal à s’approcher des filles ? Là, c’est même plus un test MST qu’elle va te demander, c’est ton groupe ADN et la liste des personnes à qui tu as fait la bise depuis 3 ans, avant de te dire bonjour.

Plus de bar, plus de restaurant, plus de coiffeurs !

Et puis soyons sérieux un peu deux secondes. Les bars sont fermés, les restaurants sont fermés, où voulez-vous rencontrer l’âme sœur ? Et puis vous allez dire quoi aux militaires au barrage, que vous allez vous dégourdir les jambes ? Pour votre date Tinder, va falloir attendre.

attestation pour draguer en période de Coronavirus

D’ailleurs, comment peut-on considérer que coiffeur n’est pas un métier de première nécessité ? Un coiffeur peut ruiner ta vie sentimentale pour 6 mois, en 5 min. Même Emmanuel Macron n’a pas ce pouvoir. Bravo à celles et ceux qui ont eu la bonne idée d’y aller avant le confinement. Pour être très honnête, je n’ai pas osé la semaine dernière. Vous imaginez la scène ? Le mec te souffle chaud dans l’oreille, puis tousse. Si tu bouges, soit t’es moche pour 6 mois, soit tu perds une oreille. Beaucoup trop risqué. J’assumerai ma nuque longue.

Le moment de mettre un ALL-IN

S’il y a bien une chose dont je sois sûr, et c’est en tant que Docteur que je parle, c’est que cette période de Coronavirus est la meilleure période pour tenter des trucs que vous n’auriez jamais tenté avant. Si la honte n’a jamais tué personne, le Coronavirus lui n’a pas cette bonté. Donc si vous hésitiez avant de déclarer votre flamme à quelqu’un, je crois que c’est le bon moment. Le moment de dire à Jean-Luc de l’open space qu’il vous avait tapé dans l’œil depuis le premier jour. Au pis, comme les bars sont fermés et que vous ne pourrez pas forcément accuser l’alcool, accusez le coronavirus : ‘tu comprends, j’étais toute chamboulée, je pensais pas vraiment ce que je disais’. Avec un peu de chance, dans 15 jours quelques mois, il aura oublié.

Attraction et loi de la proximité

Ce qui est tout de même génial avec cette situation, c’est que ceux qui n’avaient pas vraiment de chance avant, vont pouvoir mettre en avant quelques atouts assez insolites. Qui aurait cru que le mec le plus beau en période de Coronavirus aurait été celui avec des réserves de pâtes et de PQ ? ‘‘Allez viens chez moi en confinement, j’ai des toilettes japonaises !!!’ Le mâle alpha.

En revanche, et cela me fait peur, je vois d’ici la loi de la proximité s’appliquer. Comme on ne peut pas se balader bien loin, la loi de la proximité va s’appliquer, et on va finir comme les islandais, à regarder bizarrement ses frères et sœurs… Et je sais de quoi je parle ! J’étais en coloc dans un appart de 20 mètres carrés avec un ami à Shanghai. Tout ça pour vous dire que j’ai une nouvelle voisine depuis 6 mois. Je ne lui ai jamais parlé, mais je vais peut-être aller sonner chez elle, savoir si elle a des pâtes…

Le mot de la fin

Ce confinement va être long, pesant, autant le rendre le plus agréable possible. Il y aura des opportunités uniques à ne pas manquer. Pensez à bien mettre vos qualités en avant, comme un abonnement Netflix, des livres et une réserve de PQ. Cela devrait avoir son petit effet. Et puis soyez patients : on évoque la vague de naissances dans 9 mois, mais le taux de séparation et de divorces va atteindre des sommets en 2020. Pour les charognards, c’est pas perdu pour tout le monde !
Pensez également à faire un peu de sport. Parce que je ne sais pas si on va tous s’en sortir, mais une chose est sûre, on va tous en ressortir plus gros. Bonne chance !

PS : j’ai un bon ami qui m’a dit que Pornhub avait offert un mois premium gratuit. Je comprends mieux pourquoi ce sont les rouleaux de sopalin qui ont été dévalisés en premier… J’imagine pas la gueule des livres d’Histoire dans 100 ans.

PS² : tout ceci était un message à passer. Si ton carnet de vaccination est à jour, que t’aimes faire l’amour avec un masque FFP2 et prendre une douche au white spirit juste après, écris moi en MP bébé

Bonus : Conseils sexo #Doctissimo

Je rappelle à l’ensemble des français qu”utiliser du gel hydroalcoolique en guise de lubrifiant n’est pas forcément recommandé. C’est peut-être un bon stimulant, mais calmez-vous. Aussi, j’insiste sur le fait que mettre trois capotes au lieu d’une n’évitera pas de choper le coronavirus.

Pour celles et ceux qui pourront s’amuser en cette période de confinement, voici en image de quoi se divertir :

après avoir draguer, le coronasutra

Anticipant que cela soit compliqué à comprendre pour certains….J’ai trouvé un graphique plus simple. Amusez-vous bien, bande de veinards.

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